Estoy enamorada de mí. [Complejo: Obesidad]

¿Dónde inicia las fobias? ¿Los estereotipos? ¿Los miedos?

Desde que era una niña vi crecer a mi mamá con odio hacia si misma, un complejo que cargaba desde pequeña, cosas que no pudo superar por falta de ayuda puesto que era una de las mayores en una familia de 9 hijos, desde los 6 años no se gustaba en fotografías ya que se sentía muy fea. Nunca le gustó su nariz o el hecho de que tenía algo de sobrepeso. Llegó a romper todas sus fotos. Creció acomplejada.

La vi crecer llena de parches y pastillas, cada semana existía una dieta nueva, un método distinto..

A los 3 años yo era una niña con un peso promedio para mi edad, desde esa edad ya practicaba deportes, a los 3 años practicaba gimnasia rítmica y natación. 

Pero apenas entré a otro kinder y bajo la tutela de una de mis abuelas empezaron los descuidos, los cuales incluían patatas fritas, galletas entre otras chucherías.

5 años después y ya era una niña con obesidad, pero ese no era el problema.
A los 8 años ya había visitado 2 nutriólogos distintos, tomado pastillas para adelgazar, estaba en basket y dejé natación después de 5 años de entrenamiento y tal como a mi mamá a esa edad dejé de tomarme fotos, las pocas que me tomaban me hacían sentir fea.

No es como si importará demasiado, no lo culpo él es así. Pero creo que desde pequeña siempre quise que mi papá me dijera princesa o algo por el estilo, como los padres suelen hacer, no decirme fea u otros antónimos de belleza.
Desde pequeña me vestía como niño porque para él la ropa era unisex (De cierta forma le agradezco esto porque parte de mi carácter se basa en un poco mis padres), a mi mamá nunca le pareció eso pero en fin, su relación duró poco después de que yo nací.
Las pocas veces que mi mamá me decía "princesa" me hacía sentir feliz, era una simple niña. 

foto de mis 10 años

A los 13 años, tras haber conocido 4 nutriólogas, haber hecho más de 8 distintos tipos de disciplinas deportivas(?), tras haber sido objeto de burla o desprecio y bajo una tarea de investigación de la escuela la cual trataba de trastornos alimenticios (Específicamente Bulimia y Anorexia), tras leer en qué constaban, me pregunté ¿cómo alguien se puede sentir bien vomitando después de comer? y lo intenté. Contesté mi pregunta. ¿Cómo alguien se puede sentir bien vomitando después de comer? Esa sensación de que no tienes comida en el estómago, esa forma de creer que no engordarás, era extrañamente satisfactoria, y lo que empezó como una "tonta prueba" terminó volviéndose una realidad, me había vuelto bulímica, me había vuelto bulímica, me estaba volviendo bulímica. Y me sentía tan bien, por primera vez en mucho tiempo la gente me decía "Te veo más delgada", "Estás adelgazando". Me podía poner ropa pegada sin sentirme insegura, mi papá ya no me decía te veo más gorda, y mi mamá asimilaba el hecho de que estaba creciendo, que me daría un estirón. 

*A los 10 años empecé a usar sudadera, al principio fue porque de los 10 a los 15 años me daban frecuentes escalofríos con los que me dolía mucho el estómago. Luego se volvió solo costumbre, otra forma de ocultar mi cuerpo.

*Mi mamá adelgazó más de 40 kg tras ejercicios y dietas ligeras, pero volvió a subirlos después de su segundo embarazo sin éxito de bajarlos.

*Siempre usé ropa más grande que yo.

*Cuando tenía 12 años me operaron de apendicitis y en ese entonces pesaba 82 kg.

Un año y medio, en un año y medio arruiné mi estómago lo suficiente como para vomitar sin tener que causar el vomito. Sólo con el simple hecho de doblarme, eso bastaba para vomitar todo lo que había comido.

Mi mamá lo descubrió, lo único malo de la gente es que no sabe lo que es bulimia y lo que es anorexia, aún les daba causaba risa que cómo podía bulímica si seguía siendo "llenita", mi mamá me regaló un libro respecto a la anorexia y claro, la anorexia es completamente distinto a la bulimia, según lo que sé es que la bulimia es el hecho de sentirte obesa y causarte el vómito u otros métodos de expulsión espontánea del alimento.
La anorexia el complejo de sentirte gorda aunque tu IMC esté bajo. Aunque por lo general una cosa lleva a la otra. 

"La gente elige las armas con que herirte, pero sólo tú les das el consentimiento de matarte"

A los 15 años volví a hacer dietas, me sentí emocionada, bailaba en mi falda de la escuela, me sentía feliz. Los chicos se fijaban en mí por primera vez. Llegué a bajar todavía un poco más de peso y luego puff...

Entré en una extraña depresión que no puedo explicar pero siento que está ahí, me empecé a sentir sola aún teniendo a alguien a mi lado, volvieron a compararme con otras personas de mi edad, de mi misma familia. Subí poco a poco de peso.. rebasando lo que pesaba a los 12 años. Mi depresión se hizo más grande e igual mi talla de ropa. Todo lo que me encantaba usar me dejó de quedar o dejó de verse como me hacía sentir.Volví a sentirme un vil asco, volví a sentir pena por salir, seguía sintiendo vergüenza por mi cuerpo.

"Los padres no deberían heredar sus complejos... 
Sólo dejar a sus hijos ser, ver y crecer."
Una vez le dije a mi mamá "yo estoy gordita y me siento hermosa".

He admirado desde pequeña la sensualidad de las estrellas del cabaret y tan pronto conocí a las chicas que desbordan su sensualidad sin complejo alguno, me llené de ánimos. Pero en verdad es difícil caminar hacia la izquierda cuando todo te empuja a la derecha.

Me gusto entre ratos, Hay veces en las que estoy enamorada de mí, veces en las que me siento completamente hermosa, pero las personas, los complejos, la publicidad, la actualidad, la familia, yo misma llegan a despreciar todo eso, Tu seguridad perece entre sus palabras, sus gestos o rechazos. 

No es como que fuera una gran experiencia, pero sólo quería compartirla y hacerle saber a algunos el daño que provocan.

Estoy enamorada de mí, pero luego se me quita.